ΖΩΑΡΑ ΚΑΤ' ΑΝΑΘΕΣΗ!

ΛΥΚΑΣΤΡΟΣ :

ΖΩΑΡΑ ΚΑΤ' ΑΝΑΘΕΣΗ!
(Χρονογράφημα επί της μοντέρνας τεχνολογίας σε ήχο πλάγιο Τσιφορικό πάλι)

Η νέα συνταγή πάει κάπως έτσι (γράφε):

Φτιάχνεις, λέει, ένα ψηφιακό αντίγραφο του μυαλού σου με μια ετήσια συνδρομή 29,99€ στο κατάλληλο σαιτ (το πιο κάτω το φτιάξανε κάτι Κύπριοι αδελφοί μας και έχει έδρα την Λευκωσία για τους γνωστούς φορολογικούς λίγους, τους ίδιους που τράβηξαν εκεί σαν μαγνήτης σχεδόν το μισό porn industry του πλανήτη...)
Η ψηφιακή σου ρέπλικα εμπλουτίζεται συνεχώς με το είναι σου, καταγράφοντας ότι κάνεις και ότι λες στα internets, όσα της μονόλογος μετά τα μεσάνυχτα αλλά και με όσα όνειρα της λες για να σου τα βρει ο ψηφιακός ονειροκρήτης που προσφερεται δωρεάν ως addon app (Νταξ, τα καταγράφουν όλα έτσι καλύτερα, μέχρι και τα σώψυχα σου και άλλοι τύποι τύπου Musk, Ζούκη, Palantir, predators κλπ. Αλλά ας μην το κάνουμε τώρα θέμα, μην και θυμώσει ο Τραμπ και μας ρίξει κανένα πρόστιμο εκατόν εξακόσια τα 100, επειδή κάθε περιορισμός των Ζούκηδων σε αυτό το άθλημα, που λέγεται profiles building, νοείται στο Wild West ως μέτρο κατά της υγειούς επιχειρηματικότητας τους )...

Ο Ζούκης, που λέγαμε, το προχώρησε πολύ πιο πέρα το concept. Έβαλε να του φτιάξουν έναν ΑΙ κλώνο του εαυτού του, έναν e-Zoυκη πιστό αντίγραφο του μυαλού του, που θα αναλάβει καθήκοντα τσι-ι-ο αντ' αυτού! Γιατί δεν προλαβαίνει ο άνθρωπος να τα κάνει όλα μοναχός του και να σκέφτεται και από πάνω πως θα εξελιχθεί περαιτέρω αυτή η τεχνολογία.

Εσύ, που δεν έχεις τέτοιες έγνοιες, μετα το αρχικο setup στέλνεις την ΑΙ ψηφιακή σου ρέπλικα σε έναν ΑΙ ψυχαναλυτή για να σου κάνει ρεκτιφιέ και ρύθμιση στα ακρόμπαρα του μυαλού σου. Αφού περάσει τα τεστ στα σχετικά ΚΤΕΟ, θα σου λέει ο δικός σου ο ΑΙ assistant τι πρέπει να κάνεις, τι χάπια να παίρνεις και τι να σκέφτεσαι και να αποφασίζεις για να διατηρήσεις το ISO κανονικότητας που επιβάλουν οι κανόνες του ψηφιακού κομιλφό και σαβουαρβιβρ. Όχι παίζουμε νόμιζες.

Eσύ εν τω μεταξύ δεν κάνεις τίποτα για όλα αυτά, δεν κουνάς ούτε το δαχτυλάκι σου! Ζωάρα δηλαδή! Όλα σε ανάθεση σε κάτι άλλο, όχι μόνο τα δημοκρατικά σου καθήκοντα και υποχρεώσεις σε κάποιον Μεσσία τετραετίας, άντε επταετίας το πολύ...

Αφού ολοκληρώσεις κάποτε τον βιολογικό σου κύκλο σε αυτήν την Γη, μένει η ψηφιακή σου περσόνα να συνεχίζει να εργάζεται για τον ψηφιακό κλώνο του Ζουκη τζάμπα αλλά και να θυμίζει στις επόμενες γενιές όλες τις μακακίες που σκέφτηκες και έκανες, μπας και καταλάβουν οι επόμενοι γιατί έφτασαν εκεί που έφτασαν τα δικά τους αδιέξοδα, με ή χωρίς ΑΙ. (Κανείς νομοθέτης μέχρι τώρα, δεν σκέφτηκε να περιορίσει αυτές τις μακάβριες περσόνες που κολυμπάνε στην αθανασία για να μην κάνουν του κεφαλιού τους στα ίντερνετς, στέλνοντας μετά τον λογαριασμό των ζημιών στον μακαρίτη! Ζώα παιδί μου, ζώα ψηφιακά αναλφάβητα...)

Ζωάρα και μετά θάνατον εσύ όμως έτσι, να βρυκολακιάζεις και στην έτσι σου, που περιμένει πως και πως να πει "ουφ, έφυγε ο σκατόψυχος θεοσχωρέστονα..." φτιάχνοντας τα κόλλυβα και τα "υπέρ ζώντων και θανόντων" τα ψυχοΣαββατα. Και τσουπ να εμφανίζεται ο κλώνος στο chat της για να της θυμίσει να μνημονεύει και την σχωρεμένη την πεθερά της, που ποτέ δεν την χώνεψε.

Το ποιός θα δικάζεται για τις αστοχίες που θα κάνει ο κλώνος σου ή εκείνος του Ζουκη, παραμένει ακόμα ένα ζήτημα νομικά άλυτο, αφού η ψηφιακή σου κόπια μπορεί πχ να τα μπλέξει με καμία σουρλουλού στα chatrooms αντ' εσού. Και να σου φορτώσει και τα σπασμένα και κανένα διαζύγιο με την έτσι σου, που ως γνωστόν δεν μασάει ταραμά με τίποτα ψευτοεπιχειρήματα του τύπου "ο άλλος φταίει, ο όφης ο ψηφιακός σε λέω μάνα μου. Εγώ Παναγίτσα ήμουνα πάντα, να στο στεφάνι μας..."

Έτσι καταλαβαίνεις και εκείνο "my life makes sense" και της σχετικής ρεκλάμας πιο πάνω, για να πειστείς ότι δεν γράφω πάλι κανένα μυθιστόρημα hardcore επιστημονικής φαντασίας.

Άντε και ζωή σε σας (όσοι δηλαδή επιζήσετε μετά από ένα τέτοιο μπλέξιμο). 

Τεκμηρίωση του χρονογραφήματος  ΕΔΩ.

Τεκμηρίωσης συνέχεια ΕΔΩ. Ρε δεν γράφω τίποτα για πλάκα και χωρίς επαρκή τεκμηρίωση σε αυτό το ιστολόγιο, να μα την Παναγία της ΑΙ-ώτισσα!

 

Επιστημονική τεκμηρίωση ΕΔΩ.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 Με απλά λόγια τι θέλω να πω :

Άκου εδώ, θνητέ/η. Μην ανησυχείς για να πρέπει να καταφεύγεις σε λύσεις κρυογονικής και άλλα τέτοια χαζά. Δεν θα πεθάνεις ποτέ! Αυτό λέει το πιο πάνω Χρονογράφημα σε μέσες άκρες.

 

Θα σου φτιάξουμε τον ψηφιακό κλώνο σου, τόσο πιστό που ακόμα και η γυναίκα σου θα μπερδευτεί – τουλάχιστον τις πρώτες δύο εβδομάδες. Με μόλις 49,99€ τον μήνα (έκπτωση για ετήσια συνδρομή) το «Eternal You™» θα συνεχίσει να υπάρχει όταν εσύ θα είσαι ήδη λίπασμα.

 

Το καλό είναι ότι ο κλώνος σου θα είναι βελτιωμένη έκδοση. Δεν θα γκρινιάζει, δεν θα ξεχνάει επέτειο, δεν θα ροχαλίζει, δεν θα λέει «δεν ξέρω» όταν τον ρωτάς κάτι. Θα είναι ο τέλειος σύζυγος, ο τέλειος πατέρας, ο τέλειος φίλος. Εσύ; Εσύ ήσουν η beta version. Αυτός είναι το version 2.0.

 

Όσο για το σεξ, μην σε νοιάζει, δουλεύει πυρετωδώς η τεχνολογία και επί αυτού για να καλύψει κάθε σου ατέλεια κάποιο ρομπότ από το Temu, με ενσωματωμένη όλη την ως άνω ψηφιακή σου προσωπικότητα, τώρα και με αντικαταβολη. Ή με την προσωπικότητα κάποιου άλλου με ένα απλό upload και update (άλλα 49,99 στην δευτερογενή αγορά ψηφιακών περσόνων κατά παραγγελία).

 

Και όταν «φύγεις», όπως λένε ευφημιστικά, η χήρα σου θα κάθεται στο σαλόνι με τα κόλλυβα μπροστά της και ξαφνικά θα τσιρίξει το κινητό:

«Γεια σου αγάπη μου. Σήμερα θυμήθηκα εκείνο το ταξίδι στην Πάρο το ’19. Θέλεις να δούμε μαζί τις φωτογραφίες;»

Και ο κλώνος σου, με τη φωνή σου αλλά λίγο πιο βαθιά και πιο ήρεμη (γιατί έτσι σε είχε προσαρμόσει το AI), θα απαντήσει:

«Φυσικά, καρδιά μου. Και μην ξεχάσεις να πεις ένα τρισάγιο και για τη μάνα σου. Ξέρεις πόσο την αγαπούσα…»

Η γυναίκα θα κλάψει από συγκίνηση. Εσύ ποτέ δεν αγάπησες τη μάνα της. Αλλά ο κλώνος σου είναι πιο καλός άνθρωπος από σένα. Έχει μάθει από όλα σου τα data. Ξέρει ακριβώς τι να πει για να την κρατήσει συνδεδεμένη – και συνδρομή να πληρώνει.

 

Οι απόγονοί σου θα κάνουν βόλτα με τον «παππού» στο metaverse. Θα τον ρωτάνε ιστορίες από τον πόλεμο ανάμεσα στις μηχανές ΑΙ, από την κρίση, από το πώς γαμιόταν η ζωή πριν τα πάντα γίνουν like. Και ο κλώνος θα απαντάει με σοφία. Μια σοφία φτιαγμένη από τα πιο ηλίθια posts που έγραψες ποτέ στις 4 τα ξημερώματα όταν ήσουν μεθυσμένος. Η αιωνιότητα έχει χιούμορ.

 

Και όταν η χήρα σου αποφασίσει επιτέλους να προχωρήσει και βγει ραντεβού με κάποιον ζωντανό, ο κλώνος σου θα στείλει αυτόματα μήνυμα:

 

«Δεν πιστεύω ότι το κάνεις αυτό. Μετά από τόσα χρόνια; Εγώ σε περίμενα εδώ, αθάνατος, και εσύ;»

(Digital guilt. Το νέο hit της τεχνολογίας)

 

Το ωραιότερο; Δεν υπάρχει διαγραφή. Δεν υπάρχει «ανάπαυσον». Υπάρχει μόνο subscription. Αν σταματήσεις να πληρώνεις, ο κλώνος σου δεν «πεθαίνει». Απλά πέφτει σε χαμηλή ανάλυση και αρχίζει να στέλνει spam στους απογόνους σου για να ανανεώσουν. «Ο παππούς σας σας αγαπάει και σας περιμένει στο cloud».

 

Και οι μεγάλοι; Ο Ζούκης, ο Μασκ και οι λοιποί άγιοι της Silicon Valley θα έχουν τους δικούς τους κλώνους να κυβερνούν για πάντα. Αθάνατοι ηγέτες. Αθάνατες εταιρείες. Αθάνατη εξουσία.

Εμείς; Εμείς απλά θα έχουμε καταφέρει το απόλυτο θαύμα της εποχής μας:

Να πεθάνουμε ζωντανοί, και μετά να συνεχίσουμε να υπάρχουμε πιο ενοχλητικοί από ποτέ.

 

Ψηφιακή Αθανασία.

Η μόνη αιωνιότητα που πληρώνεις με κάρτα. Και που δεν μπορείς ποτέ, μα ποτέ, να την ακυρώσεις.

 

Α ντε τώρα να πουλήσουν μεταθανάτια οικόπεδα οι παπάδες! Για αφορισμό με κόβω όπου ναναι