ΌΤΑΝ ΠΆΤΗΣΑΝ ΤΟ ΝΎΧΙ ΤΟΥ ΜΕΤΤΕΡΝΙΧ ΚΑΙ ΔΎΟ ΑΙΩΝΕΣ ΑΡΓΌΤΕΡΑ ΤΟΥ ΠΟΥΘΟΥΚΟΥΛΗ ΜΕ ΚΑΤΙ ΔΙΧΑΣΤΙΚΑ

ΛΥΚΑΣΤΡΟΣ :

ΌΤΑΝ ΠΆΤΗΣΑΝ ΤΟ ΝΎΧΙ ΤΟΥ ΜΕΤΤΕΡΝΙΧ ΚΑΙ ΔΎΟ ΑΙΩΝΕΣ ΑΡΓΌΤΕΡΑ ΤΟΥ ΠΟΥΘΟΥΚΟΥΛΗ ΜΕ ΚΑΤΙ ΔΙΧΑΣΤΙΚΑ 

Ήταν μια εποχή που δεν είχε Eurogroup, Κομισιον και Eurovision για να παίρνουμε ντουζ πόντους από την Κύπρο.

 

Τότε καθάριζαν οι ΥπΕξ, όλοι με βαθμό πρίγκηπα ή λορδου. Μετά το χάλασε ο Ναπολέων το πράγμα και δεχόταν και sirs. Το τι κλωτσομπουνίδι έπεφτε ανάμεσα τους δεν το γράφουν τα βιβλία τα σχολικά, μη και πάρουν ιδέες τα μούλικα και άντε μετά να τα κάνει καλά η Κεραμέως. Μέχρι που αποφάσισε να τους βάλει όλους σε τάξη ένας πρίγκηψ Αυστροουγκαρός από την Βιέννη, ίδια κακομούτσουνος και ξινός σαν την Κεραμεως, αλλά προς το αυτοκτατορικότερον ένα πράμα φανταστείτε..

 

Μη φανταστείτε όμως κανένα βέρο γαλαζοαίματο τύπου Χαρυ και Μεγκαν. Δοτός ο τίτλος στον Μέττερνιχ με το όνομα. Του έκαναν μετά και κάτι ενέσεις με λουλάκι, γαλάζιωσε. Αλλά το λουλάκι είχε παρενέργειες! Όταν δεν πάρεις την σωστή την δόση, παθαίνεις ότι έπαθε και ο άλλος με την χλωρίνη 200 χρόνια αργότερα. Το καβαλάς το καλάμι και το παίζεις πλανητάρχης των χρεών.

 

Τότε δεν αξίζανε φράγκο τα χρέη. Είχες χρυσό;; Πορευόσουνα και σου έκαναν και τεμενάδες πριγκηπικές. Είχες χρέη;; Που πας καημένε Καραμήτρο, σαν την αμαρτία είσαι, σου έλεγαν. Έμεινε αυτό και ακόμη και σήμερα το χρέος είναι πολιτογραφημένο ως αμαρτία στα γερμανικά λεξικά. Αντε μετά να πιστέψεις ότι είναι προκομμένοι οι Uber Alles, εδώ ένα ορισμό στον γερμανικό Τζάρτζανο δεν λένε να αλλάξουν από το 71 που έληξε το Brendon Woods, να το ξεκαθαρίσουν το πράγμα. 

 

Τότε όμως καθάριζε ο Μέττερνιχ, ο πρίγκηψ ο μυστήριος βάζοντας, κατά το δοκούν του αυτοκράτορα της ΟυγγαροΑυστρίας, τα ISO της τότε διπλωματίας. Ιερά Συμμαχία το λέγανε τότε το Eurogroup, στην αρχή για να μην τους πάρει τα καντήλια ο Ναπολεών. Μετά όμως που τύλιξε ο Μέττερνιχ τον Ναπολεών τον Βου με μια πριγκήπισα Αυστριακιά με προφορά Ουγγαρέζας για να τον έχουν στο τσεπάκι το ζαβό, η Συμμαχία η Ιερή τα έβαλε με οτιδήποτε φιλελεύθερον πετούσε, κολυμπούσε η περπατούσε στας Ευρώπας. Με πολύ ξύλο, ανακάτευαν την τράπουλα και κάνανε παιχνίδι μεταξύ τους. Παστρικά πράγματα, με φλος ρουαγιαλ κερδίζες μέχρι και το Μαυροβούνιο. 

 

Μια μέρα όμως μάθανε και για κάτι ξεβράκωτους, εκεί στην Οθωμανία, που βάλθηκαν να κάνουν την ζωή δύσκολη στον Σουλτάνο της Ανατολής και εκάναμαν Επαναστασην, χωρίς να του πουν κουβέντα. Στην αρχή δεν έδωσαν σημασία, αλλά όταν είδαν να χάνει 4-0 στο πρώτο δεκάλεπτο ο εξ Ανατολών ασθενής, ανησύχησαν. Σου λέει κάτσε ρε μην του πάρουν και τα σώβρακα στο δεύτερο ημίχρονο και θέλουν μετά και οι δικοί μας να παίξουν ίδια μπάλα. Ας τους κάνουμε ένα δάνειο να τους έχουμε στο χέρι, και ας πάρουν Ευρωπρωτάθλημα του Αγίου Π ανήμερα, κατά το 2004 και αν. 

 

Άγγλοι οι τραπεζίτες, μούρες του Αγγλικού Δικαίου από τότε, τους κάνανε τους Έλληνες πρώτα ένα μνημόνιο. Τότε δεν είχαν βγει ακόμα τα PSI, τις εθνικές γαίες, πρώην κτήματα Τούρκων που τους φύγανε, τους βάλανε υποθήκη. Να μην έχουν να οργώνουν τα ποτιστικά, άσε τους τα ξερικά μην γίνουν τίπτις κράτος σοβαρό και την βάψαμε. Και τους φάγανε και τα λεφτά από το δάνειο, κάτι ρέστα στο χαρτί περίσσεψαν για να αγοραστεί μπαρούτι. 

 

Και επειδή όπου πέφτει φτώχεια πέφτει και γκρίνια και κρεβατομουρμούρα του τύπου "και εμείς πότε θα έχουμε πισίνα όπως η Κούλα που τον τύλιξε τον λαδεμπορα βρε ανεπρόκοπε", άρχισαν οι επαναστάτες να χωρίζονται σε ιδεολογικές τάσεις. Αγγλικόν, Γαλλικόν και Ρωσικόν τα κόμματα στην πρώτη μεταπολίτευση, που με καρμπόν επαναλάμβανεται μέχρι την σήμερον. Έστω υπό άλλη διεύθυνση, brand name και λογότυπο με οξείες γωνίες. 

 

Την έσωσε τότε την παρτίδα ένας νεαρός, Μαυροκορδατο τον λέγανε. Γατονι ο τύπος, είδε και απόειδε με τις τάσεις που είχαν πλακωθεί μεταξύ τους και κινδύνευε η επανάσταση από έναν Ιμπραήμ Αιγύπτιο, που του είχε τάξει ο Σουλτάνος την ΑΟΖ του Καστελόριζου μετά της Κρήτης, και το πήρε επάνω του.

 

Το πως μπουρδούκλωσε τον Κανινγκ στο Λονδίνο τάζοντας του να τον κάνει πλατεία και μετά έναν Σατωμπριάν για να τον βάλει, λέει, ο Πετρετζικης στο μενού, τα λένε και τα σχολικά βιβλία. Φοβήθηκε μετά ο τσάρος μην μείνει στην απέξω και του διαγράψουν την ιδεολογική τάση ολόκληρη, συμφώνησε και αυτός να πάει το παλιάμπελο, ας το κάνουν κράτος Ρωμαίικο να δούμε τι θα καταλάβουν.

 

Το πως τουμπάρησε όμως τον Μέττερνιχ ο μυστήριος ο Μαυροκορδατος, την αλήθεια δεν την λένε στα βιβλία. Φήμες λένε ότι ο Μαυροκορδατος του είπε "γιατί ρε φίλε, μαζί σου θα τα πάρεις;;", αλλά αυτά τα λένε οι κομουνιστές και δεν έχουν επιβεβαιωθεί. Το πιθανότερο είναι ο Μαυροκορδατος να χτύπησε τον Μέττερνιχ εκεί που πονούσε περισσότερο. Όχι σε κανένα νύχι δίπλα σε κάλο, αλλά στο στομάχι που ήταν γεμάτο αέρια. Του έφυγαν! . Και βλέποντας τότε και αυτός και όλους τους άλλους να τον κοιτάζουν περίεργα και υποτιμητικά σαν παίχτη του Big Brother προς αποχώρηση, υπέγραψε με ένα σαρδόνιο γελάκι στο πρόσωπο. Το δάνειο ήδη το είχαν κάνει, τους είχε στο τσεπάκι με ένα μνημόνιο που θα κρατούσε αιώνες!

 

Έκτοτε δεν προόδεψε το πράγμα πολύ, και ας λέμε το αντίθετο για να το παίρνουμε πάνω μας. Η γκραν γκραν γκραν εγγονή του πρίγκηπα πάλι τα ίδια θέλει να κάνει. Μνημόνια, ΑΟΖ και αέρια γουστάρει, βάζοντας πάλι μπροστά ένα Σουλτάνο και έναν τοπικό της αντιπρόσωπο που τον κρατάει στο χέρι με κάποιο Χριστοφοράκο. Και κραδένοντας πάλι κάτι μνημόνια από πίσω, ορέγεται και την υπόλοιπη Κύπρο, μαζί με τα προικιά της, για αποικία. Συνεταιρικά, μαζί με τον σουλτάνο, δίκαια πράγματα, προτεσταντικά. .

 

Αναζητείται νέος να της τα βάλει εκεί που βγαίνουν τα αέρια. Ξέρει ο Μέττερνιχ από που, πες της.